Crónica de un Protofísico

Hummm….
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Esto yo… bueno no sé exactamente que escribir, sólo ando por aquí, bueno creo que voy a hacer un repaso de algunos giros de acontecimientos.

Como dije hace dos posts, una nueva etapa de mi vida empieza, en la que yo libre una vez más me dedico más a mi mismo, y paso un poco más de lo habitual de los demás. Creo que la voy a llamar:

“Era Bohemkyô” , no sé si queda bien, o eso creo… no sé… que más da…

El caso es que las cosas vuelven a ser parecidas al pasado, yo libre de vagar, me dedico a desaparecer varios días y no dar señales de vida en casa, aunque eso no es tan raro en mi; a pesar que últimamente me he visto algo más restringido en algunas cosas, creo que vuelvo a saborear la libertad.

Por si acaso, algunos de los involucrados en la generación de esta era, (concretamente una), lee esto, no es que esté mejor sin ella, es que no me queda otro remedio que seguir adelante, lo siento, las cosas son así, de todas formas ya lo dejaste bien claro, aunque por supuesto, ya que no quieres saber nada de mi, dudo mucho que leas esto… (mensaje en una botella)

De todos modos ya me disculpé y no tengo nada más que decir…

Entre otras cosas la verdad, no sé que más contaros, las palabras me escasean, aunque podría tirarme horas soltando paranoias, pero ya bastante rayado ando, en fin, si es que no paro…

Ciertamente ando algo perdido, pero da igual, tampoco me importa no saber que haré dentro de varias horas, el caso, no sin ser redudante es hacer algo, estar ocupado, atareado, creo que esta tarde/noche releeré todos mis mortadelos en busca del diálogo de besugos, o algo así, aunque el japonés también se me atraganta, quizás haga ambas cosas (^^)

También me gustaría comentar el porque de este blog, es algo, que bueno surgió espontáneamente y que sirve para soltar todas las cosas que tengo en la cabeza, a veces desordenadas, y no bien expresadas, dificultando la compresión de aquellos que me leen. Algunos posts son mensajes en botellas que navegan a la deriva por un mar de ideas, y que naufragan en este blog, no sin mucho ánimo por encallar, pero encallan, la cosa y hecho importante es escribir para expresarse, para ser entendido, la mala gramática y puntuación dificultan eso. El calvo opina que leerme es como leer a alguien con acento extranjero… (no sé yo..) A ver si este post sale algo mejor, confío e n que sí.

AHHHHHH!!! ahora recuerdo faltan 21 días para cumplir 19, ju no quiero dejar los 18 atrás… quiero mis 18!!!!

La crisis del abono rojo se acerca, lo siento en el calendario…

Otra cosa, mi muela de al lado sobrevive, pero acabaré con mi mandíbula que arranca miembros humanos, hehehehe. De todos modos el hueco de la misma es no es grato de ver, aunque yo tengo reparo en enseñar tal atrocidad de agujero, xDDD, si es q…

Todos locos, tooooodooooos loooocooos

Voy a dejar de escribir, desvarío demasiado,

Saludos

-No encender el ordenador cuando haya obreros trabajando con maquinaria de alto consumo de potencia, los PIAs saltan.

-Comprar un Tux de peluche (a ser posible de tamaño gigante)

-Estudiar más japones

-Aprender a programar decentemente

-No arrojar al gato contra el sofá cuando me da la brasa.

-Lo anterior no está ni mucho menos, en orden.

-Echar la maldita beca.

-Matar a los profesores por no poner actas de notas indispensables, para obtener un papel para echar la beca.

-No decir tantas veces miau.

-Llevar a afilar la colección de katanas, nunca se sabe cuando pueden necesitarse.

-Este memorandum, no puede ser verídico, cualquier parecido con la realidad está escrito aposta.

-Dejar de mirar al infinito.

-No volver a escribir mas memorandums.

Un saludo

Este estilo surgió de manera curiosa, causado en parte por los problemas de dislexia mecanográfica de un cierto enano, el caso, no sin pensarlo mucho, es que surgió este nuevo estilo, que mezclaba dos de mis favoritos, el bohemio y el benkyô, yo personalmente he decidido este estilo de vida, y dejar de planear ciertas cosas, para tan sólo planear lo estrictamene necesario e importante (viajes, papeleos varios) cosas que puedan influir en otras personas, pero en lo concerniente a uno mismo, nada de nada, paz, en fin cosas que pasan. La verdad es que mientras la luz se va, dado que los obreros usan maquinaria que consume mucha energia y se va todo cada dos por tres, debería esperar a la noche para conectar.

Mi filosofía bohemkyô lleva al extremo de encontrar sin buscar más bien no preocuparse, y las cosas llegan solas, y le da tranquilidad a uno, es una forma rara, a mí me funciona, he comenzado una nueva fase de relax y libertad, para poder pensar más en mi mismo, y recuperarme del hoyo en el que me tiré, pero bueno, creo que voy recobrando a mi viejo yo, eso debería ser bueno, ya estoy bastante mejor, y veo las cosas con otros ojos, me siento vivo de nuevo, sin quererlo he emprendido un nuevo viaje espiritual, para darme cuenta que aún tengo amigos que me echan un cable cuando hace falta (gracias).

La cuestión ahora más importante, es que no hay cuestión, me gusta volver a estar libre y ser de nuevo un poco más yo, reconforta, xD. No sé el otro día sonaba pesimista, y bueno la verdad, es que me siento con fuerzas para coger mi vida de nuevo, aunque con tranquilidad, y mucha paciencia, que no es bueno forzarse mucho.

Me siento mejor, gracias a los que me habéis ayudado con esta carga, que no sois pocos, y con vuestras visiones de la vida me enseñáis de todo, hehehe, la verdad este último post es muy informal. pero me gusta, me gusta escribir tal cual sale, y ser yo, y siento a las personas que pude herir en el pasado, pero, mi vida sigue, y yo también, así que ese viaje me sigue viniendo bien, xD.

He llegado a nuevas conclusiones y eso es lo que me gusta, seguir avanzando, pensando, para construirme a mi mismo para seguir un camino que construyo a medida que paso, no sin ayuda, no sin pesar, pero lo construyo, me encanta tener un camino que seguir.

Creo que eso es todo, la verdad, bueno si esto no revienta por la obra espero que se suba bien al blog.

Un saludo

(perdón por la gramática y la ortografía)

Yo tengo una cierta peculiaridad, clasifico diferentes etapas de mi vida, y esta vez no es una excepción, aunque el cambio se olía en la distancia, y yo me negaba a aceptarlo. Me he dado cuenta de muchas cosas, de mis aciertos y mis errores, de que jamás debo rendirme,y recuperar ese viejo espíritu mío combativo,luchador,que clama por lo suyo, ese yo que era partidario de Proudhon y Propotkin, yo, aquel que a veces se ha tirado a sí mismo al pozo, pero se olvidó como salir, quizás
sea ese egoista que en ocasiones fui llamado, por personas que en su tiempo cumplieron condición similar, al parecer la historia se repite, yo incapaz de cargar con alguien dejo todo de lado y quizás huyo, huyo por miedo, ¿el miedo a qué? rutina, mera rutina, de la que lucho afanosamente por escapar, para evitar el aspecto humano que más odio, ser conservador, costumbres fijas, lugares fijos, quizás en el fondo necesite un cambio, no sé, sólo es mi kharma, pero sin embargo, ser yo duele, duele expresarse, duele decir lo que uno siente, y aunque sueltes lo que tengas que soltar te quedas mal, vacío, dolido, por haber perdido algo, sólo por buscar lo que todos buscamos, la paz. Y quizás haciendo daño, aunque sea la verdad….

Me he planteado ciertas preguntas, la verdad necesito desconectar más que nunca y empreder un viaje con destino ninguna parte, porque no está decidido, me gustaría tener compañía para realizar este viaje, alguien que sea compañero de fatigas (o compañeros), para reirnos detrás de una comida, o un buen té de roca, verde, rojo o negro, o quizás un buen café, viajar, olvidar, no sé cualquier cosa, tampoco me importa no ir muy lejos, pero lo que si me importa es desconectar, vivir de nuevo, volver a un viejo yo que siempre luchaba, protesaba y pataleaba sin dilación, a cambio de poder sentirme vivo, la universidad te cambia, quizás te hace más libre, más sabio, no es sólo lo que aprendes en las aulas, no es sólo esos conocimientos aplicados, es esa libertad de estudiar, pensar y vagar, amigos, buenos amigos, que en ciertos o momentos te ayudan a buscar la paz, se rien contigo mientras desprecias los meros comportamientos de la gente común, como antaño, a veces pienso que soy demasiado complicado,demasiado incomprensible, porque en ocasiones no me entiendo ni yo mismo, quizás eso dificulte la comprensión hacía los demás no lo sé.

Quizás, sea el cambio vaticinado, olido, pero ignorado, quizás a partir de ahora el destino tenga un giro diferente, un nuevo giro que me ayude a encontrar la paz, para mi y los que me rodean, porque no puedo hallar la paz si dejo atrás un rastro de corazones rotos, y última y más claramente uno concreto, sólo puedo decir, lo siento, quizás sea un mensaje en una botella y llegue tarde, pero, ya poca esperanza me queda y fuerzas menos, necesito urgentemente ese viaje,para descubrir que es lo realmente importante y llegar a nuevas conclusiones, que es lo que realmente me hace falta.

Sólo puedo pensar mirando al infinito y con las lágrimas recorriendo por enésima vez mi rostro un futuro incierto, tanta felicidad en el pasado, y ahora tanta tristeza, sólo por tratar de ser noble, de ser tu, de expresarte, sólo por ser tu mismo, desengañado, espero, espero a los tiempos de felicidad en lugar de ir a buscarlos, porque se que llegarán, pero no es plan de forzar esos hechos la vida necesita equilibrio, y me siento con poca fuerza y apollarme en lo único que me queda mis amigos, para ayudarme a mi mismo, a seguir, a volver a pelear como antes, a volver a las andadas, viejos tiempos vuelven a mi memoría y recordándolos sigo adelante, en un sendero lleno de niebla que vete tu a saber a donde lleva, pero no me importa, es mi camino y por allí iré, seguiré esperando un claro, quizás una luz, porque como citan unos bardos de estos oscuros tiempos llamados warcry: “no hay nada bajo el sol que no tenga solución”, o también recordar a un viejo yo y decir: “el hecho de ver un solo camino no implica que sea el único”.

Tras todas estas reflexiones me siento y espero como he hecho siempre, la llegada de la luz, luz que me ilumine de nuevo y me ayude en mi vida, quizás no esté todo tan negro aún y quede algo de esperanza para seguir mi viejo sendero, aunque ahora mismo, el cambio ha llegado, pero no sé hacía que o como…

Lo único que puedo hacer es volver a mi vida de vagar entre grupos de gente, yendo por ahí conociendo nueva gente, y viendo que todo puede seguir sin problemas, quizás dentro de unos años lea esto y me ría, me ría de mismo, o recuerde estos tiempos con nostalgía, me he dado cuenta que soy muy joven y tengo mucho por delante, mucho por recorrer, y mucho por vivir, mucho por viajar, mucho por aprender, y el camino sigue y sigue…

Hoy concretamente mi vida se rehace,he quedado con gente y espero durante breves instantes, reirme y recuperar a mi yo de antaño, mi yo olvidado, tirado en una fosa, de la que he olvidado su posición, pero vagamente empiezo a recordar.

Nostalgía, eso me recorre, necesito desconectar, no sé a donde ir y muchos menos que quiero de mi mismo en el futuro, quizás eso sea lo mejor por ahora, el no saber donde estarás dentro de cinco horas, porque el futuro no importa mucho, quizás sólo el aquí y ahora, disfrutar de la vida.

Conclusión: ¿Alguien me acompaña en mi viaje espiritual sin destino concreto?
Si no da igual, ya daré con algún alma errante, que siga mi camino, o quizás el viaje no tiene que serlo como tal.

Un saludo

El blog ha sido cambiado a un estilo más numenóreano, y creo que es un poco más alegre no sé a ver que os parece.

Hasta luego.

Hola, reescribo, no sin muchos ánimos, por no intentar aporrearme con el primer objeto que encuentre por hacer las cosas que hago, aunque bueno, menudas cosas han ocurrido, los acontecimientos han dado un nuevo giro y bueno el futuro se presenta algo más incierto que de costumbre; aunque la verdad no es nada nuevo, en fin, ahora bajo los efectos de la agresiva medicina occidental, me dispongo a echar a los dragones verdes de la buardilla, de todos modos en el fondo no están ahí, simplemente son alucinaciones producidas por el clamoxyl. Según el dentista es necesario, para que me puedan sacar una muela, y la de la lado no se vea afectada de modo que sólo haya que sacar una muela. Lo único bueno del medicamento es que sabe a menta, aunque en teoría puede producir nauseas, mareos y erupciones cutáneas como efectos secundarios, todo un pleno. (Sumado al hecho que me parece que no puedo tomar alcohol o fumarme un triturbo* en condiciones, pero bueno quizás así pueda evitar esquivar las cosas con eso, xD)

Mientras me dispongo a que este lunes me la extraigan, y además me empasten las 6 caries que tengo, para ruina de mis padres, aunque también esto de la boca es génetico, y mal familiar que será a la larga mi ruina, la mejor opción y más barata son los purés (XDDDDD) o una dentadura metálica con dientes afilados que me permitan arrancar miembros humanos o no.

La verdad como ya dije el futuro se presenta incierto de nuevo, por razones que el 90 % de los que se atreven a leer esto conoce, pero quizás deba hacer caso y concentrarme en otras cosas, gracias por aguantarme cuando les daba la brasa con mis problemas, y por ayudarme en algunos casos a una visión diferente de las cosas.

Bueno no tengo más que decir, creo que eso es todo por hoy, la verdad, mañana he quedado para ver kill bill vol 2. espero que valga la pena tanto como la primera.

Un saludo

*Un triturbo es la versión parcheada del biturbo, que consiste en un porro de múltiples papeles, en este caso el prefijo indica el número, un n-turbo es un porro de n papeles.

¿Qué es este síndrome? ¿Tiene cura?

El síndrome del fisico teórico implica varías cosas, la primera, todos los aparatos mecánicos fallan a tu alrededor, (concretamente esta semana han fallado dos PCs), eres incapaz de manejar aparatos eléctricos o mecánicos sin que ocurra algún percance (si yo fui aquel que puso la intensidad recomendada por dos carretes de Hemholtz a más de lo aconsejado) (usaba esa intensidad para crear un campo magnético y acelerar unos electrones, xD)

O como el caso de hoy que han desaparecido dos posts, porque alguien ha hecho algo que no debía o no sabía, tupendo, pero bueno, tampoco os habéis perdido nada.

El único problema del síndrome es que los unicos objetos que no se estropean en tu manos son las pizarras, las tizas, y cualquier material usado para escribir.En cierto sentido no tiene cura, no hay manera de saber el origen, pero es una resignación, pero al descubrirlo tienes ganas de seguir intentándolo, a pesar de que el caos te rodee.

En una ocasión un taxi se dio de morros contra el autobús en el que iba, lo que prueba que inequícovamente sufro dicho síndrome.

También he estado trabajando hoy y ha sido divertido, la verdad me gusta el trabajo, dicen que es aburrido, pero yo me lo pasó bien mirando a la gente y pensar que tan sólo son un número en mi contador, al que pongo a cero cuando se va el tren, .

La verdad no me gusta hablar mucho, pero cuando termine el trabajo que se pasa volando y entretenido y vete-tu-a-saber-cuando-cobro, quizás me tome un viaje, una huida con amigos, o algo, o quizás me quede en Madrid y me vaya a huir de la rutina, invadiendo casas ajenas. Me vendrá bien para relajarme y replantearme la vida, que ahora se presenta bastante dudosa, creo que estoy más perdido que un pulpo en un garaje.

Mientras espero a que falle algo mientras escribo, que a todo esto la pantalla de este ordenador es GB (si si GB, Green Blue) dado que el rojo ha desaparecido de la misma. Otro síntoma del síndrome del físico teórico, me viene el recuerdo a la cabeza de alguien colocando un cuerno de dragón mientras decía: ¡Puto Oron!, xD :p o mis estropicios con la aguja y demás entes, que se usaron en cierto dragón, menos mal que nadie ha visto los cruces de hilo detrás del estandarte (¡si,era yo!)

Bueno la verdad este post es bastante más positivo que el otro, que puse, más optimista, me queda mucho camino por delante y mi vida pega muchos giros, y estoy tomando ciertas decisiones, de que hacer conmigo mismo, pero hasta entonces, disfrutaré lo que pueda y continuaré con mi vida en la medida de lo posible, a la espera que mis problemas se solucionen.

Un saludo

Pd: Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurp (Lo siento, por si a alguien le ofende)

La verdad hace 3 días que no escribo, pero bueno, no es que se sea algo demasiado relevante, la cuestión importante a remarcar ahora es ni más ni menos, que una eterna pregunta.

¿El resto de la humanidad vive sin reparar en sus actos,acaso tiene remordimientos?

Yo realmente desconozco esa respuesta aplicada a otras personas, simplemente puedo basarme en mi mismo y en meras observaciones, yo creo que hay gente que tiene remordimientos, pero o bien los ocultan, pero no hay nadie que sugiera acaso por un momento la veracidad o la falsedad de mis ideas. Francamente a veces veo a la gente y veo a una enorme máquina con miles, millones de engranajes, en un entramado enorme y sin fin, haciendo extraña y divertida tu propia existencia, sin embargo, no dudo en un solo momento que alguien pueda sentir, pero quizás no se den cuenta de donde han nacido, como yo mismo puedo desconocer numerosos aspectos de ello, otra cuestión que cabría preguntarse es como no se cuestionan porque muchos son presionados por engranajes mas grandes que hacen ir a tal velocidad que su funcionamiento se ve destrozado, en conclusión una vida de trabajo para una máquina y no saben que hacen para ella.

A veces las cosas, no son lo que parecen, puesto que todos desconocemos el funcionamiento total de la maquina, además de ser esta una prisión, en el fondo la creamos nosotros mismos, pero no reparamos en ello, o preferimos no reparar.

En definitiva hemos creado una prisión a la que llamamos sociedad, y en la que nos vemos obligados a participar para poder seguir siendo alguien “normal” que siga las normas de la máquina, y preguntándonos en nuestra mera existencia, si estaremos solos o no, o seamos los únicos que pensamos, en las cuestiones que siempre nos atacan, de donde venimos, y hacia donde vamos, siempre lo mismo, repetido a lo largo de generaciones enteras, siempre las mismas ideas, las mismas cosas, quizás esa sea nuestra naturaleza interior, cuestionarnos, dado que según se dice somos científicos por naturaleza, aunque estamos mas perdidos que un pulpo en un garaje.

Otro punto importante es que nadie repara nunca en que todo se repite, y bueno creo que me estoy cansando de escribir y debería ir a intentar cocinar algo comestible, un saludo.

Sinceramente no sé como comenzar, ciertamente cualquier comienzo seria igual de válido, el caso es escribir por escribir, y dejar las palabras fluir una tras de otra, la verdad es que esto sale solo.

Últimamente ando algo bohemio y la “barba” pica mas de lo habitual, pero bueno eso son cosas banales. mi gato-gremlim anda más loco que de costumbre, ayer abrió el cubo de basura y lo puso todo perdido, malditos sean los cubos con pedal… creo que el gato pone las patas traseras en el pedal del cubo y lo abre para rebuscar en la basura, a veces me da la impresión de que son inteligentes, aunque ultimamente me roba los calcetines y se va corriendo los esconde, no se vuelve a saber mas de ellos; creo que vio aquel episodio de los simpsons en el cual el pequeño ayudante de santaclaus tiene hijos y estos devoran los calcetines de Bart.

(el autor es consciente de que no recuerda como poner correctamente la puntuación)

Estos últimos días han sido de buenas noticias, he aprobado todas las asignaturas a falta de una,temiendo que la nota de esta última tarde mucho en salir, por que el profesor se fue de vacaciones según nos dijo y vete tu a saber cuando volverá, sumado a la huelga de protestas contra Esperanza Aguirre para que les paguen un complemento, la verdad nos están fastidiando más a los estudiantes que al gobierno de la Comunidad de Madrid.

Creo que estoy experimentando efecto invernadero por mi mismo, estoy en la parte más alta de mi casa todo el calor asciende(sería más correcto decir que las partículas de aire caliene se acumulan aquí) y las ventanas están medio abiertas y creo que se esta acumulando mucha radiación solar rebotando mas de la cuenta por todas partes haciendo que el aire se caliente mas de la cuenta, pero en fin, cuando el calor se haga insoportable habrá que ir en contra del gradiente y buscar lugares más frios. (Suponiendo que este campo sea conservativo) si no da lo mismo me tomaré a mi mismo como una particula que busca frío.

Un saludo